La recette d’un tube sacrificiel par Azealia Banks

Épinglée par la twittosphère pour avoir montré un placard dans lequel elle sacrifierait des poulets depuis trois ans, la sorcière Noire a tenu à mettre les choses au clair en nous livrant sa recette du "chicken hit" ! C’est à toi, Azealia.

Liste des ingrédients pour le tube sacrificiel :

– 2 batteries de 100 poulets vivants et en bonne santé. Nourrissez-les à base de nourritures saines pour qu’ils chantent fort et bien sinon vous allez passer 6 ans à tout rattraper dans l’auto-tune. Bannissez le KFC et les choses trop grasses (comme Sia) ou trop sucrées (comme Sia qui fait de la pub chez Starbucks), même s’ils adorent ça.

– Un compte Instagram.

– Un fétiche.

– Un instrument bien aiguisé, pouvant transpercer grâce à son tranchant et non pas par son poids. Fer, bois, pierre, titane, fibre de carbone, silex, kevlar, alliage d’aciers, béton ou blindage composite électromagnétique. Personnellement, j’utilise mes ongles. Si vous souhaitez vous procurez l’un de mes ongles, allez sur ma boutique en ligne.

– De la bave de Russel Crowe.

Attention, important ! Si vous êtes une sorcière comme Sia (dans le sens péjoratif du terme), vous pouvez remballer vos petites affaires. Quand cette grosse patate vegan a essayé de me donner une leçon, j’ai pas pu m’empêcher de l’insulter, c’est là-dessous.

I thought #AzealiaBanks was going to be nice now #Sia

Une photo publiée par The Shade Room (@theshaderoom) le

Let’s make a hit : la recette. Commencez par prendre les poulets et égorgez-les avec votre instrument en les tournant vers le fétiche.

– Pour le fétiche, vous pouvez utiliser un disque d’or (idéal) mais si vous n’en avez pas, prenez simplement un album cher comme le dernier disque du Wu Tang de Martin Shkreli ou un coffret de Noël. Si vous n’en avez pas, tournez les poulets vers un compte Tidal.

– Filmez tout ou une partie de la boucherie et postez-la sur Instagram. Buzz assuré ! PS : n’oubliez pas de faire la musique pour accompagner le buzz.

– Il y a quelques semaines, la justice renonçait à poursuivre Russel Crowe qui m’avait craché dessus à une fête parce que j’étais soi-disant violente. La bave de gladiateur permet juste de rehausser légèrement le goût mais ce n’est pas obligatoire.

Voilà vous savez tout mes chéries ! À vos baguettes. Et n’écoutez jamais les jaloux moldus qui seront toujours les plus gros dindons de la farce.


Contrairement à notre article, cette image depuis retirée du compte Banks semble vraie.

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