Les rappeurs français sont-ils tous devenus des Pokémon ?

Pour vérifier cette théorie, nous avons passé au banc d’essai cinq des plus virulents rappeurs pokémonisés. Attention : vous n’êtes pas obligés de tous les attraper.

VALD

Type : Poison pété 毒はおなら

Composé à 95% d’un gaz hilarant, le Vald prend parfois la forme d’une petite créature rose qui parle avec la voix d’Eric Cartman. Ce Pokémon se trouve dans les vieux bâtiments désaffectés ou les grottes d’Aulnay-sous-bois.

Pouvoir Pokémon : Le trollage de masse. En témoignent les dix millions de vues de son tube Bonjour dans lequel il critique l’impolitesse du Lumpenproletariat en scandant : « Il a pas dit bonjour, du coup il s’est fait niquer sa mère.» Retenons également que le Vald peut triper sur les complotistes et les reptiliens.

Évolution : Son trollage au carré l’amènera sans doute à devenir pote avec Nadine de Rothschild, experte reptilienne des bonnes manières en société.

GUIZMO

Type : Herbe/céréales fermentées 草 / 発酵穀物

Malgré son aspect kawaii, le Guizmo est un sac de nœuds névrotique qui aime se réfugier dans les buissons touffus. Attrapez-le avec un fût de bière (il peut boire jusqu’à 52 litres d’alcool/semaine) ou des DVD d’Élie Kakou ou de Muriel Robin dont il apprécie l’humour.

Pouvoir Pokémon : Schlaguerie intense. Suicidaire, ce Pokémon tout déstructuré est capable de lâcher des freestyles venus d’une autre dimension.

Évolution : Amy Winehouse, dont il a d’ailleurs repris le refrain de Rehab en : « Ils voulaient que j’arrête la pillave, mais j’ai dit non, non, non. »

NEKFEU

Type : Argent/Blanc fragile お金 / 繊細な白

Le Nekfeu est un Pokémon chétif qui court très vite, lit beaucoup et ne veut surtout pas ressembler à Nadine Morano. Il est capable de multiples métamorphoses capillaires tout en étant un grand fan de Doc Gynéco.

Pouvoir Pokémon : Avec des lyrics comme « les riches font partie des plus radins dans cette empire de piranhas », il s’assure l’adhésion d’un large public qui se répercute en ventes records. Néanmoins, cette popularité lui vaudra de se faire choper par la non moins consensuelle dresseuse Léa Salamé, cette dernière lui reprochant « son manque d’esprit contestataire ».

Évolution : S’il suit les enseignements de son idole, Nekfeu risque fort de soutenir un candidat de la droite républicaine qui lui révèlera être son père spirituel.

GRADUR

Type : Amibe bodybuildé 馬鹿とがっしりした体格

Ancien militaire, gloire nationale du 5-9 et amateur de bob, le Gradur est un cousin proche du Racaillou. Ajoutons qu’il entretient un amour sans concession envers sa génitrice car selon lui : « Y’a que maman qui m’a donné du lait. »

Pouvoir Pokémon : Son attaque spéciale Joie de vivre fait fureur sur les réseaux sociaux et lui a conféré le statut très envié de « rappeur pour salles de sport ». Cette joie de vivre peut cependant lui jouer des tours, puisqu’ayant un jour partagé ses codes YouTube avec une personne malfaisante, il découvre que toutes ses vidéos ont été supprimées (140 millions de vues, 400 000 abonnés).

Évolution : Selon le Pokedex, ce Pokémon nécessite malheureusement trop de points d’expérience pour pouvoir évoluer.

FABABY

Type : Chanteur pour dames auto-tuné バカのクルーナー

Semblant né du croisement entre un bébé phoque et une peluche, le Fababy est un Pokémon qui affectionne particulièrement les bons sentiments. Attention, il lui arrive parfois de se faire prendre en photo nu sous sa douche.

Pouvoir Pokémon : Crooner en carton. Sa puissance de séduction est redoutable lorsqu’il entonne des phrases telles que : « Je crois qu’elle parle en anglais, donc je lui ai pris son number. Elle m’a dit com’in later, direction google, et puis j’annule mon traducteur. Elle m’envoie des love u, je lui envoie des me too. »ⁱ

Évolution : Une synthèse instable entre Jean-Luc Lahaye et Francky Vincent.